Анекдоты: 2 июня
Девушка говорит своему парню:
- Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая ее бока:
- Хм, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.
✑✑✑
На пляже
прятал за очками
Олег свой
похотливый взгляд,
Но плавки
все же выдавали
Его настрой
и оптимизм...
✑✑✑
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
✑✑✑
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
✑✑✑
- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.
✑✑✑
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
✑✑✑
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, все, не надо. Нашел!
✑✑✑
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
✑✑✑
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю, о чем речь!
✑✑✑
Вечер. Парень и девушка сидят на скамейке в парке. Девушка:
- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула!
✑✑✑
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
✑✑✑
Когда сижу на физике, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
✑✑✑
Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты еще жив - прости меня...
✑✑✑
- Как прошли выходные?
- Грешновато!
✑✑✑
- Он чихнул, значит, правду говорит!
- Товарищ адвокат, у вас все?
✑✑✑
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
✑✑✑
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
✑✑✑
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
✑✑✑
Это неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
✑✑✑
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
